Bugun canınızmı sıkıldı hade gelin simdi =}

++++++

2 Kaplumbağanın Suları Bitmiş.
Su Almak İçin Okyanusa Gitmişler.
20 Yıl Sonra Varabilmişler
Ama Kova Al...mayı Unutmuşlar.
Diyeri Ben Alır Gelirim Ama Ben Gelene Kadar Su İçmiyeceksin Demiş Ve Gitmiş.
Aradan 60 Yıl Geçmiş Gelen Giden Yok Demiş Ben İçiyimde Neslim Tükenmesin Tam İçecekken Çalılardan Ses Gelmiş

BAK BÖYLE YAPARSAN KOVA ALMAYA GİTMEM

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da.. Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"
İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış.. Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolarlar... Bizim Temel'le Dursun ise 10 bin dolarlık bir teklif getirmişler.. Komisyon gitmiş Trabzon'a; Temel'le Dursun'u görmeye.. Demişler ki, "ihaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?" Temel başlamış anlatmaya... - "Ben gidicem Anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluşucaz." Yetkililer sormuş: - "Peki ya hiç buluşamazsanız ne olcak?" İdris de bu sefer atılmış: - "O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız..."İki Karadenizli uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra uçağın motorlarından biri bozulmuş. Pilot anons etmiş: - "Uçağımızın bir motoru bozulmuştur. Telaşa gerek yoktur". Aradan çok geçmeden ikinci motor da bozulmuş. Pilot anons etmiş: - "Uçağın ikinci motoru da bozuldu....". Temel Dursun'a dönmüş: - "Tursun desene geceyi burda geçireceğiz." Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel'e: - "Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" Temel biraz düşündükten sonra: - "Yunus balığı olayım", demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: - "Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?" Temel masum bir şekilde cevaplamış: - "Yüzme bilmiyordum, boğuldum!" Temel bir gün dertli dertli içiyormuş meyhanede. - "Ne bu hal", demiş Dursun. - "Boşver" demiş Temel de. Dursun ısrar etmiş "biz arkadaş değil miyiz?" diyerek. Temel dayanamamış: - "Ama kimseye anlatma.. Hani ben bir zaman Afrika'ya gitmiştim ayı avlamaya?" - "Hatırladım bayağı da dönmemiştin" demiş Dursun... - "Günler sonra buldum en sonunda avlayacak bir ayı ama tam ateş edecekken tüfek bozuldu. Ben de kaçarken uçurumdan aşağı düştüm." - "Eeeee" demiş Dursun "Sonra..." - "Her tarafım kan revan içinde, komaya girmişim. Sonra ayı beni yuvasına götürdü. Yaralarımı yaladı, balla, sütle besledi beni, iyileştikten sonra da bana tecavüz etti aylarca" demiş. - "Buna mı üzülüyorsun, takma kafanı yaa bak bu kadar zaman geçti. Çoluk çocuğa karıştın, mutlu bir hayatın var" demiş Durmuş. Temel: - "Bu da hayat mı be birader... O Afrika'da ben burda.."
Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni, Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Temel bir gün evi aramış. Coni açmış telefonu... - "Ula Coni sen musun?" - "HAV" - "Fadime evde mu?" - "HAV" - "Başka kimse var midur?" - "HAV" - "Ula kaç kişi vardur?" - "HAV HAV" - "Ne yapiyiler" - "EHE EHE EHE" - "Ula ne zamandan beri yapiyiler" - "AUUUUUUUUUUUUUU"

++++ VERRSNZ SVNRM

İstanbul’da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına
telefon etmiş.

"Baba, Merhaba.. Ben Lale...."
"Ooooo. Güzel kızım benim. N'abersin bakalım?..."

"Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla..."

"Hayırdır? Bir sorun mu var?...

Kız ağlamaya başlar; babası ise üzüntü ve meraktan
kafayı yemektedir: "N'ooldu kızım? Anlatsana..."

"Murat evi terk etti. Boşanmak istiyormuş..."

"Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin de
boşanıyorsun?..." "Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı ya.
Ben onunla evlendim."
"İyi halt ettin, zilli. Neyse, artık yapacak bir şey yok. Versin
mahkemeye, hemen boşanın..."

"Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı İnternetten herkese yollayacakmış...." "Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?" "Ama babacığım. O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puş..uk yapacağını."
"Peki. Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı...Öğleden
sonra bankaya gidip çekersin; sonra da alıp yakarsın o kahrolası
fotoğrafları..." "Sagol baba. Eeee. Şey....Bir de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var..." Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur:

"Kürtaj mi? Bir de hamile mi kaldın o çocuktan sen?..."

"Aslında ondan değil... Zenci bir çocuk vardı...Zaten o yüzden
ayrılıyoruz ya...."
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık
inleyerek konuşmaktadır:

" Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin

Allahım.Nedir bu başımıza gelenler...Okulu bitirir bitirmez Ankara'ya
dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını..."
"İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan
atıldım çünkü..."
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi basından aşağıya
devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürebilir:
"Okuldan mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık,
zilli?...Eh ulan?
Sen hele bir gel buraya. Ben sana yapacağımı bilirim. Evden
dışarıya adim attırmıycam sana. İlk isteyenle de evlendiricem...."

"O iş zor be baba.. Biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler
birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar... Pek iyi bir rapor
sunacağımı zannetmiyorum ben..."
"Allahım, çıldıracağım... Bir de cinsel hastalıklar Haaa.....Kesin o zencidendir..."

"Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden
kapmışımdır..." Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir; ancak
hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
"Hemen bu aksam dayını yolluyorum oraya. Seni alıp gelecek. Adresini ver bakiyim..."
" Mahmut pasa Karakolu’ndayım... Gelirken kefalet için de biraz
para getirsin yanında..."

"Karakol mu?...Bir de karakola mi düştün layyynnn? Ne yaptın?...."

"Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O
kafayla Arnavut köy’de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse ki kimse
ölmedi.
Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım..."

Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime; adeta
kahrolmuştur.Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya
başlar:
"Babacığım. Sakın üzülme. Bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece
sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım..."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır: "Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul da neymiş? Hiç mühim
değil, tatlı canın sağolsun senin güzelim benim...."

Cok Güzel elerinize saglık :):)

Temel ile Dursun Bir Gün Kahveye Gider.Temel kahve ister dolayısıylada dursunda ister.Fakat Temel orta şekerli dursun ise bol şekerli istemiş.Kahvecinin Çırağı çok şekerliyi Temele orta şekerliyi ise Dursuna vermiş.Sonra çırak ya pardon içmeyin ben size kahveleri verirken şaşırdım demiş.Sonra Temel ile Dursun Sandelyeden Kalkmış Ve yer değiştirmişler.Çırakta siz niye yerleri değiştiniz ki demiş kahveleri değişseydiniz ya demiş.Bu Sefer Kalkmış gidiyorlar. Çırak; -Yahu nereye Temel; e Uşaum Seninde bi dedin bi dediğunu tutmaz ki kahveleri değiş demedin mi bende karşıdakine gidirum....



BUDA BENIM FIKRAM REP VEREN OLURSA TKSR

trafik polisi bigün yola tezgah kurmuş çorba parası beklio akşama kadar bi tane kurallara uymayan arabaya raslamamış akşam tam görevi biticeği anda bakmış lüks bi araba geçio hemen durdurmuş.

polis: radara girdiniz ceza kesmek zorundayım.
şoför: memur bey benim radara girmem imkansız aracımda hız sabitleyici var ben 60 da gidiyodum.
polis: tamam o zaman sizin aracınızın far ayarları bozuk ceza kesmem gerek.
şoför: hayır memur bey buyrun test edelim der.

ölçerler ve ondada sorun çıkmaz...

polis: sende ilk yardım çantası yoktur sana ceza kesmek zorundayım.
şoför: buyrun memurbey oda var bende.
polis: ceset torbası yoktur bak sende.
şoför: oda var memur bey.
polis: bak sende kesin cd çalar yoktur.
şoför: ne alakası var memur bey.
polis: cd çalarınız yok size ceza kesmek zorundayım.
şoför: buyrun memur bey oda var.
polis: sende oyun havaları CD si yoktur kesin.
şoför: oda var.
polis: takın CD yi.

şoför takar ve polis oynamaya başlar...

şoför: napıosunuz siz memur bey.
polis: artık eşek deilsinya bi 20 lik yapıştırırsın. :))

supermıs +++ rep werdim =D